快乐汇 第141页

发布于 2011-08-21

1、小伙子，我看你年龄轻轻，口气可不小，比脚气都大！ 2、喜欢谁就去表白吧，失败了也没人知道，因为被你表白更丢人，对方是不会到处说的。 3、我好心好意给你一个竹蜻蜓，你却用它来摊煎饼。。。 4、大家在路上开车要是遇到快递的车，麻烦让一让，让它先走好吗？谢谢了！ 5、别的女生的20...

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发布于 2011-08-21

1、我问男友：“亲爱的，什么是作死？”他看了看我，说：“你个死胖子，又胖又丑还爱撒娇，谁给你自信了？” 2、女同事：我咋越看你越像个刀巴脸呢？我：扯淡，俺脸上哪有刀疤？女同事：不是疤痕的疤，是韩国欧巴的巴！我：我有那么帅吗？她：怎么没有？‘巴’上一个‘刀’就是色眯眯的‘色’呀！你...

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发布于 2011-08-21

1、幼儿园俩小朋友玩过家家，一个小男孩让小女孩当妈妈，然后一直拿水果喂他吃，小女孩手里的水果慢慢减少，小男孩还一直喊饿。。。小女孩生气了，一巴掌呼了过去，小男孩说道：妈妈不能打孩子，我可是你的宝宝。小女孩说：我才不会生你这么能吃的宝宝，我是后妈。 2、半夜来姨妈，肚子疼得睡不着，...

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发布于 2011-08-21

1、能用分手解决的，决不拖到离婚。 2、恩爱，就像被子上的螨虫，不晒，痒得慌，晒多了就没了。 3、两人相爱时，渴求无限甜蜜的吻，但为何在争吵时，却要用接吻的嘴互相伤害呢？ 4、现阶段的主要矛盾是：日益增长的新裙子数量同落后的出门次数之间的矛盾。 4、那个费尽心思逗你笑的人，终究抵...

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发布于 2011-08-21

1、老婆比较胖，特别能吃，这天天气炎热，她咕咚咕咚喝完饮料后又吃了半个西瓜。然后晚饭时间到，她吃了半碗饭后说：“肚子比较胀，饭吃不下了！”话音刚落，只见她拿起了一块蛋糕开吃，我不淡定了：“媳妇，你不是肚子胀吗？”我老婆淡定的答道：“吃点干的，吸吸水！” 2、老婆洗衣服，洗衣机里有...

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发布于 2011-08-21

1、回家吃饭，老妈问我：“好久没见你发朋友圈，是不是跟男友出了问题？”我沮丧的点了点头：“上星期分手了。”她对老爸说：“哈哈我赢了，一百块拿来。” 2、大姐家大儿子15岁，身高窜到了181公分！今天跑我很前一站，笑眯眯的跟我说：“哎呀呀，我咋比小姨高这么多了？！”我姐看不下去了，...

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发布于 2011-08-21

1、母亲节就不要上网打游戏了，让别人少骂你妈几次不好吗？ 2、你知道吗？只要你买到机票，即使不发朋友圈，你也能乘坐飞机，顺利到达目的地。 3、你好，我是女娲的后人，给我10块钱，我给你捏一个女朋友，别问我为什么那么便宜，因为没有中间商赚差价！！ 4、人生在世，什么时候奋斗都不嫌晚...

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发布于 2011-08-21

1、偷鸡不成蚀把米，幸好，这把米也是偷的。 2、创业就是就业率低的遮羞布。 3、人人都是自顾不暇的泥菩萨，别指望谁能帮你渡过现实这条河。 4、天上不会掉馅饼的，如果真掉下来了，那肯定是有人搬上去的！ 5、那些解决不了的问题，不要立刻逃避，你可以假装努力一下，然后告诉自己已经尽力了...

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发布于 2011-08-21

1、本人修手机的，今天是真见识什么叫奇葩了，一个人跑来问我，果六掉水里了能修好么？我说这个不敢确定，要具体看一下严不严重。他说你要是确定我好去河里捞，不确定我就不去捞了。。。 2、乘坐的出租车差点撞到一个乱穿马路的人，那人说：“你敢撞吗？”司机说：“我是不敢！不过撞死了我赔六十万...

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发布于 2011-08-21

1、逗小孩，我伸开双手说：来，让叔叔举高高。他一脸嫌弃地说：叔叔自己都不高。 2、给闺女买的衣服鞋子上的小装饰，总是掉的七零八落。今天给她穿了新裙子，到幼儿园后时间还早，我趴窗户看她。一个小女生对闺女说:“你裙子上的宝石(普通塑料珠子)好漂亮，能给我一个吗？”闺女二话不说抠掉一个...

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发布于 2011-08-21

1、彩票站是成年人的迪士尼乐园。 2、今天的雨跟依萍找她爸要钱那天一样大！ 3、人的皮到底是真皮还是人造革呢？ 4、世界还是很公平的，一方面给予的偏少，就会在其他方面做补偿。比如说虽然头发变少了，但是身上的肥肉变多了啊。 5、洒水车洒一车水成本200元，大概弄脏4000-5000...

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发布于 2011-08-21

1、高中的时候喜欢上一个女孩子，努力追求却始终没有结果。。。高三结束那一天，我提前跑到校门口，在门口徘徊等待，然而却始终没见她的人影。后来我才知道：那天，她翻墙跑了。。。 2、三年级那会班上来了新女生，老师特意安排她坐我旁边。我为了增加她对我的好感，一直跟她讲数学老师多凶残多变T...

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发布于 2011-08-21

1、女友：“你在我之前是不是处了好几个对象？”我：“你怎么看出来的？”女友：“没看出来，我感觉出来的。。。”我。。。 2、经过女同事的位置，她指着电脑问我：“你是不是有一件这样的衣服？”我看了看说：“嗯是的，想买给你老公？”她：“你上星期打麻将说先欠着我三百时，穿的就是这件衣服。...

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发布于 2011-08-21

1、昨天，我打电话给表姐：“姐，我请你去吃自助餐！”表姐：“还吃？我手腕上的玉镯 卡住取不下来，我都节食三天了。”一小时后，表姐兴奋地打来：“你说的自助餐厅在哪？我刚刚摔了一跤，玉镯碎了！俺老猪来也！” 2、我：刚看完复联3，要不要给你透露点信息？朋友：剧透死全家，嘿嘿，我其实无...

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发布于 2011-08-21

1、养鱼其实很简单，记住1.3.5.7就行了。 一天喂一次食，三天换一次水，五天洗一次缸，七天换一批鱼。 2、有钱能使鬼推磨，钱是万能的，钱不但可以买东西，还可以改变人与人之间的关系。一个朋友向我借钱，我把钱借给他了，然后，他就变成了我大爷！ 3、看了一些住宅装修案例，发现只有大...

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