快乐汇 第163页

发布于 2011-08-21

1、我在餐饮店送外卖，有个客户总喜欢点我们店的外卖。有一次，他问：“你们外卖是不贵，但你们厨师是老厨师吧？”我：“是啊，经验丰富，做的菜是一流的，味道与众不同，您也吃得出这个是老厨师的手艺？”客户：“老厨师的手艺我吃不出来，但我总是能吃出白头发来！”我。。。 2、本人近视，那天看...

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发布于 2011-08-21

1、6000多首歌从KTV下架，对我完全没有影响，对于我来说，只要果盘不下架就行。 2、你的钱虽然不是大风刮来的，但是像被大风刮走的。 3、掉头发是因为太久没对象，你的头发认为你出家了，所以开始脱落。 4、穷人这个词太伤自尊，现在叫价格敏感型消费者！ 5、只要人人都能用批评他人的...

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发布于 2011-08-21

1、女人彪脏话这事儿，长得漂亮就是真性情，长得丑就是没家教。 2、女人总是怀疑男人不爱她，而男人怀疑女人是不是又在怀疑他不爱她。 3、女孩第一次感到人生幸福大概是小时候爸爸背着你满世界溜达，女孩第一次感到人生绝望大概是结婚后老公背着你满世界溜达。 4、都说女人好色，其实女人好色只...

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发布于 2011-08-21

1、敬告各位男性朋友：今天没有让女友过好双十一，明年女友让你真正过双十一。 2、我的双11购物预算：王思聪抽的那一万+天猫抽的清空购物车+支付宝帮还一年花呗+自己钱包里的0.11！ 3、双11已经丧失初心了。要是真想发福利就直接像头几年那样五折就够了，而不必像现在这样，满屏令人费...

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发布于 2011-08-21

1、失恋，闺蜜来开解我，我委屈的说：我对他的好，已经超越底线，不明白他为啥还出轨？她给我分析：“是不是因为你对他太好，太细致入微，所以他拿你当他妈妈了！”我：“拿我当妈和他出轨有关系嘛？”闺蜜：“当然有啊，他想给你找个儿媳妇啊！” 2、闺蜜：“我在夜市摆了个摊贴膜，需要你的帮助。...

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发布于 2011-08-21

1、收音机前的听众朋友们，下面请欣赏一段魔术。 2、别的地方的厕所叫厕所，办公楼的厕所叫工作避难所。 3、被生活打脸很疼的，你说你不怕，生活就会觉得你脸大。 4、在你变成光头之前，每一个根脱落的头发都没觉得有责任。 5、鱼和熊掌不可兼得，但单身和穷可以。 6、“如何让川普换灯泡？...

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发布于 2011-08-21

1、一哥们说，他初中老师总是给他安排漂亮女生做同桌，他内心还挺感谢老师的，结果毕业的时候，老师才告诉他原因，说是那样能防止漂亮女生早恋。。。 2、班上老师在训话：没人笑你们笨，都是笑你们懒，要知道笨鸟先飞。。。这时一女同学插话：老师我要是一只鸡不会飞呢？班里一片死寂，老师：野鸡也...

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发布于 2011-08-21

1、能搬起石头砸自己的脚，也算是拿得起放得下了。 2、刚上班，一女同事打电话过来，让我过去把她电脑音量调大些，明明是她自己调小的。。。然后她还说：“你能给我一个和Win10系统兼容的鼠标垫吗？” 3、出门遛狗偶遇前男友，我家金毛屁颠屁颠的跑到他面前，非常亲昵的在他腿上蹭来蹭去！前...

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发布于 2011-08-21

1、为什么我没有一个很漂亮，很有气质的女儿。而我妈有，真嫉妒她！ 2、我也应该在你的购物车里，因为我也是：打折的便宜货！ 3、老婆说我疑心病太重，我当时就脸色一沉：哪个男人教你这么说的？ 4、MD，老子再也不吃饭看手机了，刚把别人啃过的骨头我又拿起来啃了好久！ 5、闺蜜哭诉着自己...

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发布于 2011-08-21

1、散步时儿子问：“妈妈，你算幽默的人吗？”我：“我觉得算！”这时走在前面的老公甩出一个响屁！“你不服？”我问。老公：“我是给你下一个腚论！” 2、周末逛公园，老公买了个风筝，放着风筝他不由地感叹道：“都说婚姻就像放风筝，我就是你手里的风筝，不管飞得多高，线始终握在你的手里。”我...

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发布于 2011-08-21

1、自习课，一个同学对另一个同学说：你翻书慢点行吗，我冷！！！ 2、辟谣！！！生物课上老师说近亲结婚会使下一代致残，但是我爸娶了我外公的女儿，我不一样挺正常！ 3、不要因为买了很多书没有读而产生任何负罪感，正是这些买了没有读的书让很多书店活了下来。买书读了是读书人，买书不读是慈善...

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发布于 2011-08-21

1、爱一个不爱你的人，就像在南方等暖气！ 2、“不是不报，时候未到。”这句话是财务发明的吧？ 3、冲浪和滑雪的最大区别就在于。。。水的温度。 4、少年富则腾讯富，少女富则阿里富，少年娘则中国娘。。。 5、因为不想麻烦别人，结果被当成了独立；因为不想让人担心，结果被当成了坚强；因为...

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发布于 2011-08-21

1、今天一大早，就听见嫂子骂小侄子：“这么大了还尿床，羞不羞啊！”小侄子愤愤的道：“金毛老是跑我床上睡。我撒泡尿让它知道，这窝我的！” 2、问外甥：小猪几条腿？答：四条腿。问：跑起来呢？答：那乱七八糟的我哪数的清。 3、弟弟不睡觉，半夜了还在闹腾，老妈气急之下照着屁股就是两巴掌，...

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发布于 2011-08-21

1、今天逛商场，去洗手间时，看到一个年轻大叔站在女厕所旁边，神色尴尬。 女厕所传来熊孩子的声音：“你不给我买，我就不出去。” 大叔你有一个好女儿！ 2、我对三岁的侄儿说：宝宝，姑姑教你数数好不好？ 结果，侄子一脸懵B的看着我：你叫我叔叔？？？ 3、今天和哥们儿去吃火锅，他拿出来一...

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发布于 2011-08-21

1、和二货朋友聊天，他说他来世做条狗，饿了就去刨垃圾随便整点吃的，困了在大街上随便睡，又不冷。瘾发了就乱找个母狗来一发。另一个朋友回他：想吃屎就直说不要说得那么委婉。。。 2、刚刚在节目看到了一个中美混血儿，喜欢的不得了，就激动地对身边的男友说：老公！老公！你看！混血儿多可爱啊！...

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