标签：段子 第108页

发布于 2011-08-22

1.丈夫很喜欢打保龄球，老婆很爱抽烟 有一对夫妇，丈夫很喜欢打保龄球但也很怕老婆，老婆很爱抽烟，一天晚上，老婆发现在自己的烟抽完了，便叫丈夫去买，丈夫没有办法只好去买，可是已经很晚了，附近的小卖部都关门了，这可把丈夫急坏了，丈夫突然想到酒吧应该有卖烟的，于是丈夫去了，到了酒吧那个...

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发布于 2011-08-22

1. 交朋友哪有那么多有的没的，什么身家背景、学历颜值。大家一起出来玩，你能把我拍得美，你就是我的好朋友。 2. 有一寺庙香火很旺，观音像前信男信女很多，据说许个愿都很灵。 一年轻女性跪在一旁，嘴里小声念叨:观音，我有经长尿床的毛病，求您显显灵，让我好了吧，因为这个，我至今未嫁&...

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发布于 2011-08-22

1. 三分忙，七分瞎忙，总算把这生活凑满了十分。 2. 别人都在假装正经，那我只好假装不正经。 3. 曾经以为，只要努力向前跑，贫穷和寂寞就追不上我。可谁曾想到，追不上我的，是发际线。 4. 发工资时，会计对我说：“你半年领一次工资吧，现在零钱太少了。” 5. 为了巩固咱们的友谊...

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发布于 2011-08-22

1、如果不是十年前拿错了妹妹的书包， 也许我现在还是一个不良少年。 犹记得那个阳光明媚的下午， 我们洪兴帮的兄弟跟别班的同学约架…… 兄弟们纷纷从书包里拿出屠龙刀、奥特曼之剑、霹雳大锤… 最后轮到我， 正准备拿出我准备好的沙漠之鹰的时候….. 兄弟们看到我...

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发布于 2011-08-22

1、儿子问爸爸：“爸爸，你初恋的时候是什么样子的啊？”爸爸说：“那时我18岁，我走进一家饭店吃饭，隔壁桌坐着一位我一直以来见到过最美丽的姑娘。就在我看见她的那一秒，丘比特就射出了他的神箭。”儿子问：“哎，然后呢？发生了什么？”爸爸：“什么也没发生。那箭射偏了，不偏不倚扎在了你妈那...

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发布于 2011-08-22

1、在学上路驾驶的时候，前面有一辆大车很慢想超车，我问教练：可以超车吗，怎么超？教练说：“要超车就把头伸出去，看看对面有没有来车。”我哦了一声，刷一下把整个脑袋都伸到窗子外面看……教练沉默2秒后啪的一下打到我脑袋上，怒吼：“我说的是车头！”至今都忘不了后排的师兄师姐的爆笑声…… ...

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发布于 2011-08-22

1、上英语课的时候，小明睡着了，老师生气地走到他课桌边：“小明，你来学校是上课的还是睡觉的？”小明揉了揉眼睛说：“老师，你来学校是上课的还是催眠的？” 2、昨天晚上喜欢的人跟我告白了，并约我出去看电影，激动了老半天。回家试了一堆的衣服，化了半天的妆，然后出门赴约。想象中的甜蜜没有...

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发布于 2011-08-22

1、我的同桌欠了我20元，到现在还没还。我对他说；“这样吧，我们猜硬币，你猜对了就不还我钱了。”“好好好”他很兴奋。我不慌不忙地把硬币抛向空中后捏在手中。“正面，正面。”他信心满满地说。”什么呀？我是问你几几年的？“ 2、去街上买零食，碰到几年前认识的老奶奶，老奶奶在摆摊卖干果，...

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发布于 2011-08-22

1、张三：“你最怕什么？”李四：“玩游戏对手是小学生。”张三：最后你发现你还不如小学生呢，，，尴尬了。 2、去银行办卡，需要身份证和本人人脸识别。我的识别了好多次都失败了。客服说:“要不你去洗手间把妆卸了？”那么多人，我瞬间尴尬死了。行，为了办银行卡，我忍了。然后我去卸完妆回来了...

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发布于 2011-08-22

1、公司聚餐吃海鲜，有一盘鲜美的螃蟹。 我同事老刘说了一句：“讲真，在我家乡，这种蟹，都没什么人敢吃！” 宁可信其有，不可信其无！大家都不敢夹螃蟹。 吃完饭，老刘看人走的差不多，拿了饭盒子打包这盘蟹。 我：“你不是说这蟹你家乡没人敢吃吗？” 老刘：“对啊，一斤上百块谁敢吃！” 2...

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发布于 2011-08-22

1、儿子：爸爸，爸爸，咱们家是不是特别有钱啊？ 爸爸：不谦虚的说，现在确实有点钱！ 儿子：那以后呢？ 爸爸：以后那些债务不就都留给你了嘛、 2、来家里修网线的师傅跟我说:你家屋里肯定死老鼠了！我吸了吸鼻子:没闻到啥啊？师傅摇摇头:肯定有，应该刚死没多久，你又一直在屋里闻不到，我给...

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发布于 2011-08-22

1、最近老婆管的严，烟都快抽不起了！昨天看到儿子房间小盒子里有好多钱，准备偷几块买烟，又怕儿子知道后哭闹！于是决定动用苦肉计，这不刚吃完晚饭就偷偷跟儿子装可怜，向他哭诉我这日子有多惨，他妈妈有多残忍，儿子听完二话不说，跑到房间抱着小盒子出来，然后跑去交给他妈说道”妈妈...

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发布于 2011-08-22

1、有一家公司： 五点半下班，六点半才有公司班车； 大家为了体面的坐大巴回家，都主动加班一小时；八点钟是丰盛的工作餐，想想回家还得自己做饭，再加一小时吧； 十点钟后打车报销，累了一天谁还挤公交？ 再干俩小时！ 2、刚刚一个小孩大概两三岁左右和他爸爸一起在逛街，小孩子看到那个喜羊羊...

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发布于 2011-08-22

1、老公：结婚前你为什么喜欢养狗呢? 老婆：又听话，又能看门，冬天还能暖脚，不顺心的时候还可以踢它两脚解气。 老公：那现在你怎么不养了? 老婆：有了你，就用不着它了 2、我的岳父岳母是世界上最好的岳父岳母！因为当年他们那么极力阻止我和我老婆在一起，当时我不理解，现在我终于明白了他...

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发布于 2011-08-22

1、武侠小说之所以能吸引人，人物名字取得潇洒帅气灵逸动人占了很大因素。王重阳、黄药师，这一听就是一代宗师，你要改成王老根、黄药匣子，气势顿时逊爆了；张无忌要是叫张长贵，周芷若要是叫周大脚，情节还有法打动你吗？西门吹雪大战叶孤城，要是改成西门大拿与叶大脑袋，你还有看下去的欲望吗？ ...

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