标签：段子 第116页

发布于 2011-08-22

1. 儿子：老爸，暑假是不是给我报个兴趣班什么的，好发掘我的天赋，更早地做职业生涯规划。爸爸：儿子，你很有远见啊。但是你的天赋老爸我早就知道了。儿子：哦?我是天赋是什么?爸爸：我觉得你很有当清洁工人的天赋……这个暑假的家务活就交给你了。儿子：…...

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发布于 2011-08-22

1.女人是水做的，为了迎合她们，男人注定成为一个个杯具。 2.高中时候也是填诗词下句。上句是：「洛阳亲友如相问」；我一个同学填：「就说我在岳阳楼」。     3.高中一次语文考试，也是填下一句：「蚍蜉撼大树，( )」。我有一同学填：一动也不动。很符合事实。 4...

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发布于 2011-08-22

1.有一天动物们在关公庙前面闻到很臭的味道。 蛇说：「我这么小不会放这么臭的屁，一定是牛。」 牛说：「我是吃草的不会放这么臭的屁。」 猪说：「放屁的人一定会脸红。」 忽然关公冲了出来，把猪打飞说：「说了多少次了，我脸红是天生的。」 2.昨晚梦见我闪婚了，还跟她去旅游了，旅游过程里...

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发布于 2011-08-22

1.上高中时，课堂纪律混乱，老师一怒之下揪起XXX，说：XXX,你给我站墙上去！~~全班暴寒！ 2.有一老师大概通宵麻将，见黑板没擦，大怒：“今天谁做庄啊？黑板都不擦！” 3.大学时候，一同学和我争论问题，一时处于下风，情急中一拍桌子起身大叫：你胡说，我又不是不傻！ 4. 兄弟俩...

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发布于 2011-08-22

  1.早上没吃早饭，于是给二货女朋友发短信：亲爱的，给我买点早饭吧。女朋友回吃啥啊。我回一个汉堡。她回还吃啥心中窃喜，于是又发一杯可乐，一包番茄酱，还没发完收到她短信“我是说都啥时候了，还吃啥”。 2. 老婆逛商场回来，看来收获不少，拎着十几个手提袋回到家里。我看到以...

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发布于 2011-08-22

1.僧：“悟空，你走路的时候能不能不要上蹦下跳的像个猴子一样？” 八戒：“师傅，难道大师兄不是猴子吗？” 唐僧：“废话当然是了，能不能不要老问我这些白痴的问题，笨的给头猪似的！” 八戒：“。。。 。。。” 2. ⊙老师：“大家平时要耐心点，罗马也不是一天就建成的。” 小明：“可老...

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发布于 2011-08-22

1. 不要怪“红颜易老、老公易跑”，那是因为“你花钱太少，放弃美好”。 2. 儿子一周半，今天终于会开口说话了，第一句竟然是“叫爸爸”，老子是这么教你的？ 3. 其实古代人挺乐观的，有点闲工夫都琢磨着怎么长生不老，现代人忙完一天的事静下心来瘫在床上，心里只有四个字：不想活了。 4...

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发布于 2011-08-22

一、有两块馒头相爱了，于是它们决定结婚，结婚那天，一块馒头找不到另一块馒头了，这个馒头就问身旁的花卷：你看到我们家馒头了吗？花卷：亲爱的，人家穿盘头了嘛？ 二、一天兔子正看电视到精彩处，突然听到敲门声，走去开门却没见着人。“你好，能给我点水喝吗？”兔子这才发现门口有只蜗牛。“没有...

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发布于 2011-08-22

1. 最好的朋友：睡在我上铺的兄弟.最爱的女孩：同桌的你.最难忘的事：睡在我上铺的兄弟带走了同桌的你. 2. 相亲中，豆豆见到女孩后满意的一塌糊涂，话不觉也多了起来，从自我介绍开始一直讲了三个多小时…女孩脸上的微笑慢慢的不见了，趁豆豆喝水的空隙，女孩问道：你是哪人呀？豆豆愣道：本...

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发布于 2011-08-22

1.妈妈喜欢打麻将，可是后来我出生了，妈妈为了我也为了整个家庭，毅然决然的放弃了麻将，因为她突然发现，打我比较有趣。 2.牙疼，去看牙医，经过市场，看到个摆摊看牙的，挂个牌子，写着某某医院牙科义诊，我就过去看了。医生给我看了下，要开药，还叮嘱了下：忌生冷，少吃糖！ 我有点不高兴：...

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发布于 2011-08-22

1. 小时候有个不熟的远亲。孩子直接一杯饮料到我身上。然后她说，他比你小你应该让着他。我问：我比你小吗？她说是。然后我一碗汤泼她身上。那你也让着我吧。 2. 去婆婆那吃饭，老公坐我后面的沙发上吃饭。只见从我后面伸过一只碗过来正欲夹菜，我把我碗里的辣椒夹到他碗里说:老公，我不吃辣椒...

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发布于 2011-08-22

搞笑段子精选：今天我在理发店，理发师拿出手机按了一个键，接着，他问我想剪什么样的发型？我问这是什么意思？他说：“为保证服务质量，您接下来所说的话可能会被录音。” 搞笑段子精选： 老公打电话说：媳妇啊，把你的素颜照给我发过来。 老婆说：讨厌，干什么这么着急看人家。 老公说：我喝多了...

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发布于 2011-08-22

图解：网购过最沙雕的东西你网购过最沙雕的东西长啥样？ 1.有一次，我和我妈去滑雪，回家了，我妈问我：“你身上酸不？”我：“你闻闻？”然后我很自然地抬起了胳膊。。。我妈：“不是，我是问你你身上酸疼不”当时就笑抽了 2.学生叫杨丹丹。有一次叫她回答问题一不小心把丹丹说成四声。很尴尬。...

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发布于 2011-08-22

1.我舍友梦中被蚊子搞醒，嗡嗡的声音烦的她不行，于是她蒙上被子，感觉蚊子找不到她了，安心的睡着…结果第二天醒来委屈巴巴的跟我讲，她把蚊子也蒙进被子里去了哈啊哈哈哈身上六个大包。 2.公交车上，一大早，我旁边一男的吃饺子，一个急刹车，筷子上的饺子飞前面那个乘客的后脖子领子上了，但是...

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发布于 2011-08-22

1. 蹲坑的时候，手机只剩6%的电了，我寻思用完所有电就擦屁股走人。 看了一会这坨，老爸好像内急敲门：儿子好了没有啊。 我不假思索地回了句：马上，还有2%。 老爸嘟嚷着：球孩子，读了点书，拉个屎还能精确百分比了。 2. 我把车停在我家小区马路边上，我准备去开车，旁边有一个崩爆米花...

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