标签：段子 第167页

发布于 2011-05-28

1、在巷口停车。一个妹子过不去，于是我下车帮她。 结果，我开着她的车，华丽丽的把自己的车撞了。 现在，妹子望着我发呆…… 2、不小心将刚买没多久的手机屏幕摔破，下班回到家，见五岁的小侄子坐地上搭积木。 我果断上前将他搭好的积木给推倒，然后装作若无其事的掏出手机躺沙发上刷段子。 小...

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发布于 2011-05-28

1、男朋友送我回家，走到我家楼下了，一抬头看见月亮是黄色的那种，挺亮的。 我心想这时候一般桥段都是会感叹月色好美啊啥的，然后气氛就会有点浪漫。 结果听见他感叹：今晚的月亮。。。好黄啊？！是不是上火了？？？ 2、“妈妈，我不想结婚了，那个人是个无神论者，既不信上帝，也不信天堂和地狱...

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发布于 2011-05-28

1、跟女朋友处了一年了，终于领悟：有两句话，我只要随便挑一句，就能让女友安静下来。 第一句是：“你是对的。” 第二句：“买吧。” 2、长得好看就出去走走，让其他人感受下外界的美好。 长得不好看就出去走走，让其他人感受下自己在外界的美好。 3、才过了教师节又要放中秋，中秋放完了又要...

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发布于 2011-05-28

1、我家住12楼，李阿姨家住4楼，我们两家并不是很熟，可自从她儿子7月份大学毕业回来，她就一直往我们家送东西，刚摘的葡萄啦、旅游带的特产啦之类的。 我和家人心照不宣，李阿姨肯定是想让我做她的儿媳妇。 今天，李阿姨又来了，在家里坐了一会，犹犹豫豫地说：“那个，你们家的小泰迪快生了吧...

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发布于 2011-05-28

1、看电影，古代战争片，在打仗，很多人都死了。 女友悲伤的问我：亲爱的，你说人死了都去哪了呢？ 我：不要悲伤，这些群众演员,表演完死了就去领盒饭了。 她。。。 2、昨天去相亲，感觉很满意就问对方要电话号码，但是女的好像不满意，回答道：“不好意思，我手机坏了。” 我拉着她的手说：“...

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发布于 2011-05-28

1、民政局门口，男：“手续费才花了9块钱，好便宜，9块钱就把老婆买来了。” 女：“好像是我付的吧，你是我花9块钱买来的！哈哈，你没零钱我交的。” 男：“听说离婚手续费要10块呢。” 女：“咱可不能离婚，还要10块呢，那多亏呀。” 男：“嗯嗯嗯” 2、和朋友去花店买花，看到一盆含羞...

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发布于 2011-05-28

1、走路偶然发现女神走在我前面，就悄悄跟着，掏手机跟她发了个信息：“美女干嘛呢，出来吃个饭吧？” 果不其然她掏出手机，按了一会儿，不一会我手机响了，短信内容：“我在家，我妈不让我出来。” 2、恋爱以后，我给女朋友起了个昵称叫“桃子”，她时不时就会好奇地问我为什么给她起这个昵称，而...

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发布于 2011-05-28

1、刚刚坐地铁，听到一对情侣说话。 女：“老公你觉得我卖萌好看不？” 男的瞟了女生一眼说：“长得好看才叫卖萌，你这叫呆！” 2、走在路上准备抽支烟，掏烟后发现忘带火了！ 回头找商店，见一红衣美女双手插兜，低头叼烟行走中。 我连忙喊道：“美女，借个火。” 美女看看我，说：“你是想要...

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发布于 2011-05-28

1、女神生日，我微笑对她说：“我就是礼物，在脸上留个唇印就当签收了。” 女神掩嘴轻笑，温柔地在我脸上签了五个手指印。。。 2、关于吃东西 老婆：这个话梅我吃了一半，挺好吃的，剩下的给你吃吧。 老公：我不爱吃话梅。 老婆：不行，你就爱吃！你是不是嫌弃我吃过的！ 老公：这鱼挺好吃的，...

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发布于 2011-05-28

1、丽丽是女神级的漂亮MM，择偶标准自然不是一般的高。 一次同学聚会上，她煞有介事地描绘了一番心目中理想男人的形象：“早上6点准时起床，晚上9点准时就寝。不抽烟、不酗酒、不逛夜店、不泡妞，更没有绯闻。生活中没有什么秘密可言，不藏私房钱、不玩微博微信，连暧昧短信都没有一条。稳重、随...

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发布于 2011-05-28

1、公园长凳上，她小鸟依人般靠在他的肩膀，一边摩挲着他的衣角，一边喃喃地说：“亲爱的，虽然我们认识没多久，但我觉得每天都过得好充实，一起经历了那么多事情，感觉我们像认识了好久好久一样呢。” 他轻轻搂了搂她，深情地答道：“是啊，也许这就是人们常说的度日如年吧。” 2、接近一个高冷的...

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发布于 2011-05-28

1、中午去饭店吃饭，刚上了一道菜，我就怒了：“老板，菜里为什么有虫子？” 老板说：“因为没洗干净。” 你想了半天又问：“那为什么没有洗干净？” 老板淡定回答：“因为有虫子。” 憋的我半天说不上话来。。。摔筷子走人。。。 2、早晨，我还没有醒，女友就已经在厨房里忙活了起来，苹果，鸡...

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发布于 2011-05-28

1.在济南的这个天，出门打什么伞啊，抹什么防晒霜啊，等等都OUT了，现在流行出门带上一包盐，一包孜然，撒上孜然和盐，走两步转一圈以免烤不均匀。 2.我朋友和同事打麻将，其中有一个女同事出牌特别慢，我朋友对其一顿嘲讽，然后那女同事很无辜的问了一句：“你们是怎么把六饼和七饼数的那么快...

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发布于 2011-05-28

1、以前我问女朋友：“你以前找过几个男朋友？” 前女友：“你别管我找过几个男朋友，我发誓你是我最后一个男朋友。” 听后非常高兴，心里暖暖的。。。 只是三个月后她成为了别人的新娘～ 她确实没有骗我，我只是她的最后一个男朋友。。。 2、不是钱多钱少的问题，如果同事太难相处的话，真的会...

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发布于 2011-05-28

1、老公给我买了部手机，在回来的公交车上，我突发奇想的问他：“这让你老婆知道了，你可要吃不了兜着走了吧？”谁知道老公接过我的话头说：“谁叫你不做大房，非要做二房？”这时旁边的人斜着眼看我们。我不甘示弱的说：“你不知道做小的受宠啊？”。 2、公司活动有幸坐女神旁边，看到她在刷朋友圈...

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