标签：笑话 第37页

发布于 2013-06-07

1、和女朋友去逛超市。女朋友看中了一个黄抹布，而我看中了一个蓝的。 我说要蓝的，她很生气，说要黄色的。 我大怒，吼了她一句:谁刷碗啊！ 女朋友:听你的 2、过年了，一朋友看别人家门上都倒贴一个“福”字，寓意“福到了”。于是他就写了个“钱”字，也倒着贴上，寓意“钱到了”。 媳妇看见...

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发布于 2013-06-07

1、以前没房没车，去相亲总是被姑娘拒绝，后来发奋图强，终于买了房和车。现在去相亲，没有姑娘嫌我穷了，不过我还是一直被拒绝，被拒绝的理由是“长得太丑！”。于是我继续埋头苦干，我现在的奋斗目标是“攒钱整容！” 2、老婆：今天发奖金了？老公：没，没有呀？老婆：还不快点把脚底藏的钱给我掏...

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发布于 2013-06-07

1、最讨厌和朋友吃饭，上菜了还不准动，要等他拍照后才能吃。 刚刚去吃火锅，朋友说：“等一下，我拍一张！” 结果duang的一下，手机掉锅里了。 他正要捞，我说：“等一下，我拍一张 2、某人搓麻将成瘾，死在麻将桌上。殡葬时，儿子写了篇悼词：老爸，昨天你两眼还像二饼，今天就成了二条，...

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发布于 2013-06-07

1、一天我和一哥们儿去饭店吃饭，邻桌是两个美女，于是我和哥们儿顿时就来了精神，什么奔驰宝马保时捷，股票基金房地产的聊了起来，邻桌美女不停的投来羡慕的眼光。结果没一会儿，饭店老板走了过来“兄弟，我实在是受不了了，麻烦你们别吹了，开保时捷搞房地产的大款是不会只点一碗麻辣烫的 2 、第...

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发布于 2013-06-07

1、百无聊赖，走在大街上，看到路边有个称体重身高的，每人5毛。想看看自己身体有没有变化，就走过去正要往秤上站，看秤的大姐慌忙叫停，“你可别称体重，别把我称压坏了。 2、女友：对不起，我们分手吧！我很爱你，可是我爸不同意，你知道的，我爸在我家从来都是说一不二的。我不能违背他！男友：...

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发布于 2013-06-07

1、小学时没写语文作业，被叫到办公室。 老师问我为什么没交作业。 我说：“我写了，放家里了没带着。” 老师说道：“我相信你，你是个诚实的孩子。” 听到这话我老高兴了。 老师接着说：“你先补一份，中午回家，再把你昨天那份一起拿给我吧！ 2 、因为和女朋友闹气，女朋友不理我了，于是我...

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发布于 2013-06-07

1、春节去岳父家走亲戚，大舅哥给我递烟，我说我不抽烟，他就说“你一个研究生，怎么连烟都不会抽！”。然后进厨房给岳母帮忙包饺子，结果半天都没包好一个，岳母就说“你一个研究生，怎么连饺子都不会包！”吃饭的时候，岳父给我倒酒，我说不会喝酒，结果岳父就说“你一个研究生，怎么连酒都不会喝！...

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发布于 2013-06-07

1、我一同村的哥们儿，年轻时胸口纹了只苍狼，结果他女儿看见就哭，他一咬牙找师傅给改成了小猪佩奇，还是烫了卷发的那种……所以男人要么不爱，一爱就是倾尽所有 2、今天看见一老大爷摔倒在地，想去扶又怕被讹，犹豫了下，良心战胜了理智，果断上前去扶。结果，刚扶起来，老大爷拉着我的手又有倒地...

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发布于 2013-06-07

1、俗话说得好，要想抓住男人的心，先要抓住男人的胃。我老婆就特别善于抓男人的胃，我一看见她就感觉胃不舒 2 、过年放假了，儿子主动要报个补习班，还说如果爸妈钱不够，愿意拿自己的压岁钱出来补贴。媳妇很高兴，她不仅没拿儿子的压岁钱，还奖励了他一个遥控飞机。我送儿子去补习班的路上，他得...

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发布于 2013-06-07

1、上高中时，一天上课坐我后座的女神不停地打嗝，场面很尴尬。我那时长得丑，平时女神根本不理我，心想这是个好机会，给她讲个鬼故事吓吓她帮她止住打嗝，她肯定会感激我。于是我回过头去，刚想开口，女神看看我，止住了打嗝 2、昨天去奶奶家看奶奶，呆到十点钟我说我要走了。 出门送我，我说你上...

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发布于 2013-06-07

1、刚刚发现鱼缸的水有点少 让嫂子帮我加点水 嫂子竟然端了一杯子开水 就给我倒进去了 额滴个神呀 就看我的小鱼立马翻白了 她竟然一脸委屈 说天太冷 我想着倒点热水水就温了～ 2、小时候我爸不想出门就给我点钱叫我帮他买包烟，然后每次给我5毛钱买吃的。 现在长大了，有了儿子，每次儿子...

阅读(463)

发布于 2013-06-07

1、老婆买了一条新毛巾，对我说你毛巾太脏了，我给你换一条，瞬间好感动，把旧毛巾直接扔进了垃圾桶里，接着她就把她的旧毛巾扔给了我，然后她自己用上了新的毛巾，我当时好无奈…… 2、明天就过年了，陪五岁儿子去游乐场玩儿。走的时候小家伙说我们就这样回去吗？不给妈妈...

阅读(437)

发布于 2013-06-07

1、一夜没睡，一直在想一个问题，西游记演了三十几年了，沙和尚的担子里挑的究竟是什么？ 要说是衣物，四个人从来没换过衣服；要说是吃的，可每回他们不是去求斋饭，就是大师兄去采野果；你要说是土特产，取到真经了还挑回来？ 愁得我实在是睡不着，最后我终于猜到是什么了，这么长时间他们一直是四...

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发布于 2013-06-07

1、我最近谈了一对象，未来丈母娘过来一起去饭店吃饭。吃完后我女友就去结账了。回来这一路上，她妈总算是憋不住了，未来丈母娘说：你一个大男人，还好意思让女人结账？我当时内心是崩溃的，我紧紧握着我裤兜里仅剩的10块钱。 2、过一个小摊时，小男孩缠着大爷给他买吃的：“爷爷，给我一块钱好不...

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发布于 2013-06-07

1、十八是中国最牛的数字：佛教最牛的十八罗汉，少林寺最牛的十八铜人，最牛的武功是降龙十八掌，最凄惨的审判时下十八层地狱，最威武的就义要喊：十八年后，又是一条好汉。 2、今天放学坐公交，因为人太多了，我就只能站在司机旁边了，我一看司机那黑眼圈就像是三天没睡觉一样，为了司机的安全，也...

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