SYNCLINE
1.男友当着家人的面跟我求婚，手捧玫瑰单膝下跪，深情款款的说着甜蜜誓言，要我嫁给他。正激动又感动的要答应时，发现没有戒指。问他戒指呢，我哥在旁边说：人家肯吃点亏把你娶了就不错了。这是亲哥吗？
2.今天中午吃饭看到一哥们闷闷不乐，就问：“生啥气呢？”他说：“我买了条变色龙，放在手上变成肉色，放在头上就变成了绿色的！”
3.火车上，一位旅客对另一位旅客说：“伙计，车厢里不准吸烟。”“我吸烟了吗？？”对方毫不客气。“那你叼着烟斗干嘛？”“这能说明什么？我的鞋穿在脚上，可我并没走路啊！”
4.大龄剩女一枚，晚上刚吃完晚饭呢，我妈来精神了：“闺女，走，陪我遛狗去！” 我茫然：“狗？”家里没养狗啊！ 我妈看了我五秒！瞬间凌乱了！真是亲生的么？
5.和女友散步，走着走着她问道：“你要带到哪儿去呀？”
我：“把你卖了”。
女友：“卖给我爸爸妈妈吧！”
我：“那把你妈妈号码告诉我，我给你妈发信息说：你女儿在我手上，明天中午之前我要儿到500万，不然。。。”
二货女友突然插嘴说：“不然你就等着抱孙子吧！！”
6.一只老鼠在路边翻着垃圾，我揪起店里正在熟睡的花猫，使劲向老鼠扔去。
猫和老鼠都愣住了，对视了不到一秒，各自扭头就跑。。。
7.蕉恐怕是水果界最团结的了，完全共进退，其中一支黑化，其他兄弟立马也黑化，一支反对的都没有。
8有天，武士约书生一起骑马。
武士翻身上马，马儿精神抖擞的小跑向前，而书生的马却垂头丧气蔫蔫的在原地不动。
书生很生气，抽出剑刺了自己的马一剑，马呼啸一声飞奔起来。
武士对书生赞叹道：“哇，没想到你的马还是一键启动的”
9、悟空：师傅，你嘴里念的是什么啊？我看你一连念好长时间了。唐僧：
我试试把紧箍咒倒转来念有什么效果。悟空：难怪今天我的脚老是疼
10唐僧：“悟空，你走路的时候能不能不要上蹦下跳的像个猴子一样？”
八戒：“师傅，难道大师兄不是猴子吗？”
唐僧：“废话当然是了，能不能不要老问我这些白痴的问题，笨的给头猪似的！”
11战场上，弓箭兵因为杀敌太多，被敌方集体包围。队伍里有一对兄弟，他们背靠背举着弓，紧张的瞄准着。
弟弟说：“大哥，我总觉得他们待会儿会先找咱俩算账。”
大哥不解：“为什么？”
弟弟说：“我听教书先生讲，有括号要先算括号里的。”
12白云修成人形后，迫不及待的跑到游乐园玩，刚到门口看到每个小孩手里都拿着一个棉花糖后，又马不停蹄的跑回天上。
13、有一天，邻居家的小朋友来孔融家做客，孔融对小朋友说：“这个大梨给你吃”，说完，孔融自己吃起了烤鸭、烧鸡、芝士焗龙虾、鲍汁扣海参等等。
14、刘备请关羽吃饭，指着桌上的红烧肉对关羽说：“尝尝，你最爱吃的红烧肉。” 关羽红着脸说：“嗯，德德。”
15、项梁带着项羽起义，队伍很快壮大。刚出道的刘邦带着人马前来投靠，项梁觉得刘邦是人才，想留下他， 便吩咐下去：“项羽备酒！”刘邦一愣接着唱道：“像…像一首老歌”。。。
16、为什么公孙离手中没有纸伞以后会增加50点移速？
因为没有伞的孩子要努力奔跑。
17、李白：“有劳力士帮我脱鞋哦。”
高力士：“瞧把你能的，是不是还有西铁城呢？”
18、开封府组织旅游，大家高高兴兴地坐上大巴。途中，经过一条隧道，包公打断聊天的众人，高升说：“大家看好了，我变个戏法，。我……马上会消失！”
19、展昭辞职的后一天，包公在公堂喊：“展护卫，展护卫！”
于是，衙役们把新来的护卫斩了。
20刺猬不知道的是：没人敢随便踢它第二脚。
刺猬的世界观应该是：一直有人踢我。
21一个猎人向一只狐狸开了一枪，为什么猎人死了？ 因为猎人遇见的是……反 射 狐 （弧）
22、两个小妖在聊天。
“诶，我来这么久，还不知道大王叫什么名字呢！”
“笨蛋，这你都不知道？大王叫我来巡山！” ????
23、“妖怪，哪里逃！”
“我不告诉你，我要是告诉你了，那我不是白逃了吗？”
